Cuál es la de plástico, cuál es la de vidrio?

2010-08-15T14:44:00.000-07:00

A veces, se termina el amor.

A veces, nunca empieza.

2010-08-09T14:25:00.001-07:00

Volvieron las clases y con ellas, Soretiela.

Soretiela me odia. Soretiela odia a mis amigas. Soretiela odia a cualquier persona que no la obedezca sumisamente. Soretiela, no te tenemos miedo!!

En el capítulo de hoy, Soretiela nos pregunta a todas porque no trajimos algo que nunca pidió. Soretiela también pone en práctica un pequeño artilugio de su gran repertorio de torturas cotidianas. Te pregunta porque hiciste x cosa como si te hubieras mandado la peor cagada del mundo. Pero, en realidad, es bueno que lo hayas hecho. La persona, asustada, intenta una justificación. Generalmente, el objetivo es hacer quedar mal a otra persona que no hizo aquello en cuestión.
Oh, Soretiela. No puedo decir que te extrañé pero estamos en el baile y vamos a bailar.

2010-08-06T17:03:00.000-07:00

El sodero que me tiraba onda, no viene más.

El chico que conocí en el curso resultó ser un señor de 35 años.

La vida me odia.

2010-08-02T19:16:00.001-07:00

Contra todos los pronósticos, ser yo funciona mejor que intentar ser otra.

2010-08-02T19:08:00.000-07:00

Hace algunos años, cuando comencé la carrera de la cual me estoy por recibir, tuve que hacer un trabajo sobre Plaza Serrano. Por esas épocas, ese lugar me parecía simplemente mágico.

El sábado fui y, para bion o para mal, tengo una nueva definición: Hordas de gente convencional que cree que será cool por poseer cualquier objeto que haya sido adquirido en aquel lugar.

Chiquitines, la gente cool no hace lo que está de moda. La gente cool hace la moda. Asi que, malditos, vayanse de mi plaza!!

2010-07-24T18:28:00.001-07:00

En el mundo hay dos clases de personas: Los que gustan de mi y los que no. El primer grupo parece estar conformado íntegramente por soderos.

2010-07-22T13:46:00.000-07:00

Plumero en mano, me dispongo a desempolvar mi viejo amigo blog.

Con pelo corto y una incipiente obsesión con el animal print, Muria vuelve para contar lo que le pasa.

Fasten your seatbelts, ´cause this ain´t gonna be a soft ride...

2009-05-09T20:07:00.000-07:00

Primer día, jueves.

Elegí una clase de la mañana para mi debut, pensando que iría poca gente o solo "amas de casa", quienes suelen ser el público de los gimnasios entre 9 y 11 de la mañana.

Pero megatlon no es cualquier gimnasio, cosa que comprendí cuando llegué al salón ubicado en el tercer pusi y ví una bola de boliche colgando del techo.

Había tenido una mini crisis vestimentaria antes de salir de mi casa. Todas las mujeres tenemos alguna almenos una vez al año (y estoy siendo generosa). Terminé decidiendome por una remera que me quedaba enorme y un pantalón de toalla. Al día de la fecha me sorprende que los otros participantes de la clase no me hayan tirado monedas al verme.

Una mujer sobresalía. Estaba de una clase anterior, muy alta, con un lomazo que haría dar vuelta a cualquier tipo del planeta. Elongaba y no paraba d emoverse, furiosa porque la profe de "body pump" no llegaba. Yo me limitaba a poner cada de no pasa naranja y ocultar mis deseos de estar en cualquier otro lado o ser otra.

De pronto, aparece un peticito panzón apuradísimo. Se para en la tarima y saluda. Comencé a sospechar acerca de los efectos de esta clase.

Fue intenso el asunto, sobre todo porque hacia mucho tiempo que no iba a un gym. Hacia el final de la clase, abandoné el bote un par de veces. En vz de 20 repeticiones, hacía 17. Escuchaba al profe decir "vamos, que ya falta poco" y me mortificaba sabiendo que lo decía por mi. Aunque, como decía mi madre: Soldado que huye, sirve para otra guerra.

Por supuesto, luego de unas horas me dolían hasta las pestañas. Con lo cual pensé en probar otro tipo de clase.

Al día siguiente, no fui... Empezamos mal.

2009-05-05T18:42:00.000-07:00

Acerca de Megatlon, tenía la fantasía de que sería una especie de cámara de tortura repleta de gente joven o de apaiencia juvenil a fuerza de cirugías y gimnasia, bronceados, mucha guita, música electrónica muy fuerte, gente con anteojos de sol, heladeritas con gatorade, músculos tonificados y muy inflados, tetas falsas, cabellos teñidos y la ropa más top que te peudas imaginar.

Sin embargo, me tranquilizaba saber que yo iba a estar sola con mi rpofe en el agua y no iba a tener que tolerar nada de todo aquello que se me antojaba antinatural.

Pobre de mi, ingenua.

El mismisimo día que mi madre me terminó de anotar, se enteró que al fabuloso profesor que iba a ir a chapotear en el agüita solo para mi, había que pagarle aparte¿Cuánto? Mucho más de lo que mi presupuesto me permite, sobro todo si consideramos que ya estaba pagando la cuota mensual.

Entonces, el horror. Me ví atrapada entre las clases de gimnasia habiendo pagado 6 meses por adelantado. En un último manotazo de ahogado de optimismo, me dije : "Hay miles de clases, alguna me va a gustar. Además, no me viene mal moverme un poco". Y así fue como las vueltas de la vida me dejaron, una vez más, frente al gran dilema de estar y no pertenecer. Sólo que ésta vez, no me iba a rendir sin luchar.

2009-05-03T18:14:00.000-07:00

Hace unos años, tuve la suerte de descubrir la fórmula de la felicidad. Al menos, la de mi felicidad. Me dí cuenta que nada superaba aquellos días en los que había estado en una pileta o en el mar. Descubrí que el agua me generaba una sensación de paz, relajación y claridad mental que muy pocas cosas en la vida han logrado.

Cuando era chica, me pasaba semanas, veranos enteros en la pileta de la casa de mi abuela. De más grande, las incursiones a la pileta se hicieron cada vez más espaciadas. Yo sentía un vacío, una necesidad no satisfecha, un deseo incumplido. Pero nunca terminaba de resolverlo y ciertamente, creía que las épocas de pileta y retozar en el agua habían terminado.

Un buen día, entendí que una de las ventajas de ir creciendo es, justamente, poder elegir. Muchas veces nos encontramos teniendo que elegir entre opciones que no nos estimulan ni nos agradan. Pero también, existe la posibilidad de mirar al costado y tomar algo que no estaba originalmente entre las opciones. Así fue como decidí traer al agua de nuevo a mi vida.

Tomar la decisión es el primer paso de un camino que no siempre nos lleva al puerto que nos imaginamos, pero eso no es necesariamente malo. Debo admitir que me costó, que mi deseo de reencontrarme con el agua pasó mucho tiempo creciendo adentro mio hasta que pude hacer algo por concretarlo. Digo "pude" porque a los humanos, a veces nos cuesta hacer cosas que nos hacen bien y que (dios nos libre!) nos puedan llegar a hacer felices.

Luego de un año de anhelos, arranqué. Recorrí gimnasios obsenamente caros, clubes que me quedaban lejos o requerían ser socio y pagar una cuota, lugares que aún no daban clases. Una vez más, tuve que esperar.

En medio de mi espera, llega a mi una propuesta interesante. A través del trabajo de mi madre, tenía la posibilidad de acceder a uno de esos gimnasios obsenamente caros por un precio más que razonable y muy parecido a otros aranceles que había investigado. Llamé para informarme detalladamente acerca de cómo manejaban el tema natación. Mi idea era ir a clases con profesor y ellos me ofrecían uno para mi sola, en el horario que yo quisiera. No lo pensé más y así, sin quererlo ni premeditarlo, sin gloria pero sin pena, me anoté en Megatlon.

2009-04-15T21:25:00.000-07:00

Mis 23. Por Muria.

Hace unos años, me inventé el discursito de que en el momento preciso en que marcan las 00:00 del 16 abril a mi me gusta estar en una mesa con algo de gente tomando cerveza y brindando por el nuevo año y la alegría de la vida. Más me hubiera valido creermelo en serio que usarlo para tapar algunas realidades y olvidar unos cuantos cumpleaños que no fueron tan felices.

Este año, me estaba costando organizarlo. Por alguna razón, no me daban ganas de hacerlo. Y hace unas horas, comprendí. La vida no se trata de grandes momentos. De recuerdos gigantescos y gloriosos. Tal vez, este año, lo mejor que me podía pasar era volver de la facu a casa, tranqui. Cenar con mi mamá y brindar por un año apacible más que por 24 horas de rock n roll. Porque la aceleración vertiginosa de quien no quiere pensar en nada, ya pasó. Porque este es el año de tomarme la vida con calma, pensar en lo que me pasa y lo que hago. Dar pequeños pasos que impliquen un gran viaje y no vivir todo en un segundo.

2009-03-29T00:12:00.001-07:00

Es fácil subirse a los vagones. Lo difícil es resistir los sacudones.

Entonces, hice lo único que se hacer bien. Caminé, caminé y caminé hasta que algunas cosas empezaron a tener sentido otra vez.

2009-03-24T17:50:00.000-07:00

Ordenando unos papeles muy muy viejos encontré esto:

"Vos me ibas a salvar de la enagenación y te fuiste corriendo a perderte en el laberinto de los enagenados"

Ah, buah....

2009-03-12T18:52:00.000-07:00

Fui al baño. Ya hacía un buen rato que estaba ahí. Me miré en el espejo. Maquillaje perfecto, pelo aún en su lugar. Hice una mueca de descontento. Salí del baño.

Horas después, nuevamente en el baño. Me miré en el espejo. Maquillaje todo corrido, casi no quedaban rastros. Pelo todo revuelto, como si un huracán hubiera pasado. Sonreí y pensé : "Ya me puedo ir".

Mataría por 5 minutos más de eso.

2009-03-12T18:42:00.001-07:00

El reciente descubrimiento de que mi mejor amiga es igual a mi vieja y que yo soy igual a la suya me tiene asombrada hace varios días.

2009-02-26T12:35:00.000-08:00

Yo me pregunto: ¿La psicologa te habrá dicho que me quieras otra vez?

2009-02-25T08:28:00.000-08:00

Él.

2009-02-24T11:33:00.000-08:00

Imagenes del Chaco.

2009-02-23T19:23:00.000-08:00

¿De tal palo, tal astilla?

Libros acerca del amor de Madre: "Mujeres que aman demasiado"

Libros acerca del amor de Muria: "Mujeres infieles"

Sin palabras.

2009-01-03T12:32:00.000-08:00

Si alguna vez no me vuelven a ver,
porque a mi como a todos se me olvida,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez.

No importa si no venis conmigo,
este viaje es mejor hacerlo solo,
yo te voy a recordar todos los dias,
porque un amor asi nunca se olvida.

Te seguiria por todas partes y volveria a la ciudad,
si me das, otra oportunidad,
de volver a empezar, mejor que antes
quiero darte cada uno de mis instantes,
nunca mas voy a mentir de nuevo,
porque no voy a olvidarte nunca mas.

Y volveria por todas partes para encontrarte y preguntarte,
si me das otra oportunidad.

Va a ser mejor que te empiece a olvidar,
porque queda mucho tiempo por delante,
algo va a quedar adentro tuyo siempre,
algo que yo te deje alguna vez,

porque no voy a olvidarte nunca mas,
porque yo no te voy a olvidar...!!!

Me voy a bolivia unos días. Vamos a ver si vuelvo. Besote!

2008-12-31T20:03:00.000-08:00

El domingo a la tarde salía a caminar, me inundaba una terrible sensación de vacío. Pensaba en escribir sobre la soledad de los domingos a la tarde. Un sábado a la noche me volvía de bailar, sola. Otra vez la sensación de vacío. Pensaba en escribir sobre lo desprotegida y abandonada que una se siente en una situación así. Miércoles a la noche, en casa, sin planes, aburrida. La misma historia una y otra vez. Acentuada en fechas como día de los enamorados, navidad o claro, año nuevo.
Entonces, apoyada en la baranda del balcón, mirando fuegos artificiales viendo festejos lejanos, pienso. Hace frío, pienso que yo ya no estoy para pasar las fiestas "en familia". Las tengo que pasar con un hombre al lado que me agarre la manito y me de un beso. Pienso en escribir sobre lo terrible de pasar las fiestas sola. Y entiendo. A mi siempre me pasa así. Yo tengo grandes revelaciones de un momento a otro. Entiendo que no hay grandes soledades y vacíos acerca de los cuales escribir. No son categorías o momentos universales de sentirse solo. Soy yo. Yo me siento sola. Yo me siento vacía. Todo el tiempo, las 24 horas del día, los 365 días del año. No son los domingos a la tarde. No es el día de los enamorados. No es fin de año ni navidad. Soy yo. Estoy sola y me duele como pocas cosas en la vida me han dolido. Porque no es un dolor puntual. Es un dolor generalizado y constante. Es el cuco que aparece cada vez que bajas la guardia por un instante. Es llorar hasta con las propagandas de alimentos para gatos. Y lo bien que hago en mirar esas propagandas, porque ya en un par de años voy a tener que empezar a coleccionar gatos. ¿Como voy a ser la vieja loca y sola de los mil gatos sino?

Escrito y posteado a menos de dos horas de comenzado el año 2009.

2008-12-22T10:39:00.000-08:00

Levantarse tarde y tener que salir a los piques al médico para llegar a tiempo pero luego tener que esperar una hora y cuarto y que no te atiendan...... Un garrón

Gustarle al doctor que te hace la ecografía.... No tiene precio!

Yapa
Muria: Si, me sentí mal. A las 4 d ela mañana me tuve que levantar y tomar reliverán. Como no sabía como era la dosis tomé 12 gotas.
Madre: Pero esa es la dosis para un bebé....
Muria: ¿Y yo no soy un bebé?
Madre sonriendo: Si.

2008-12-13T10:08:00.000-08:00

Rey azúcar fue uno de mis primeros cds. Lo descubrí años más tarde y aún conservo algo de amor por muchas de sus canciones. Un amor nostálgico, de una época que por suerte pasó.
Anoche, volvieron.
Junio de 2008, cena con hermanos. Mi hermanito del alma me pregunta si me enteré que vuelven los cadillacs, si quiero verlos con él. Respondo que si. Me resulta extraño ir a un recital con él, pero es algo que quiero probar.
Meses después mi hermanito se olvida de aquella conversación y arregla para ir con otros amigos. En cierto episodio bastante lastimoso, cae en la cuenta del arreglo que habíamos hecho. Me dice que vaya igual, yo no acepto. Pienso "Qué lastima..."
12 de diciembre de 2008. De casualidad hablo con mi hermano. Me pregunta si voy al recital. Le digo que no. Me pregunta porqué. Le explico que not engo entrada y que ninguna amiga va. Me dice que porqué no le dije que hubiera ido con él y sus amigos. Le digo que no hay problema, que ya está.
Corrian las 5 de la tarde, viajaba yo en el 107 rumbo a Ciudad Universitaria. Fantaseo con la posibilidad de que el destido de un giro inesperado y yo vaya al recital. Sonrío imaginandome diciendo "Si, al final fui. Fue muy loco..."
De pronto, suena el celular. Intuyo que es una compañera de la facultad, llamando para decir que debería haber llegado hace 20 minutos y dónde estoy y etc. Pero no. El detector de llamadas decía que era mi hermano.
"Me están ofreciendo una entrada para hoy a la noche a 90 mangos ¿Cuento con vos?"
Por mi cabeza pasaron mil cosas en un segundo. Que si gasto esta plata ahora, no me va a alcanzar para als vacaciones, que estoy yendo a la facu a firmar la libreta, que habiamos arreglado para ir a una fiesta, que él iba con los amigos. Por suerte, las ganas de ver a los cadillacs y verlos con él, persaron más. Pensé basta y dije "Sisisisisi".
Fue genial. Escuchar esas canciones que escucho de toda la vida. Verlo a vicentico. Estar saltando con mi hermano, abrazados y transpirados, cantando a los gritos. Una noche memorable. Descubrir que mi hermano y yo somos mucho más parecidos de lo que yo pensaba. Somos como la misma persona en versión femenina y masculina. Con una pequeña diferencia de edad y la particularidad de que él es lindo y yo soy más bien cuasimodo. jaja!

2008-12-11T20:30:00.001-08:00

Si a la media hora de conocerte
ya te dice cosas como
"Yo prefiero la humedad de la concha"
En la segunda cita, Agarrate Catalina!!

2008-12-07T22:09:00.001-08:00

Cuando apreté el 6, el ascensor comenzó a hacer un ruido raro. Iba muy lento, como arrastrandose. Me dió miedo, pero ya era tarde como para hacer algo.
De pronto, silencio. La calma que antecede la tormenta. El ascensor se paró.
Toqué algunos botones pero no respondía. Toqué la alarma como si alguien fuera a escucharla. Agarré mi celular, que se venía quejando por la batería baja hacia un rato largo. Le rogué al dios de los celulares que me dejara hacer al menos una llamada.
Marqué el numero. La voz de madre me dió la pauta de que pensaba que era mi abuela. "hola, estoy atrapada en el ascensor". Del otro, lado silencio. Miro la pantalla y decía algo como no permitido y se apagó. Toqué la alarma nuevamente, con al esperanza de que me hayan escuchado. Pienso en llamar al 911, pero intento mi casa nuevamente. Esta vez, con más suerte, ella escucha, comprende y dice "Ya te voy a buscar".
Ahí es cuando empiezan las estrategias de escape. Pienso en abrir una puerta y trepar, pero me paraliza el miedo a que el ascensor se caiga. Me tranquilizo pensando que aún si se cayera, estoy apenas en el segundo piso, no es suficiente para morir. Al menos eso quiero creer. Llega madre. Intenta abrir la puerta, no se puede. Escucho "Voy a llamar al vecino". Entiendo que madre esta en shock. Entiendo que una vez más tiene uno de esos ataques de no saber qué hacer en una situación complicada y bsuca ayuda agena, por inútil que sea. Entiendo que yo me voy a tener que autorescatar.
Pro alguna razón, tenía la creencia de que si abría la puerta tijera se caía el ascensor. Lo pienso ahroa y se que es una estupidez, pero en ese momento era una verdad como 2+2=4. Aún sintiendo terro de caerme, entorné los ojos y abrí la puerta. Me estiré un poco en el hueco del ascensor y traté de abrir la puerta. Mientras, Madre le golpeaba la peurta al vecino 4 pisos más arriba.
Mi intento fracasó, pero me di cuenta que el ascensor no se iba a caer. Pense "Acá no pasa naranja" y me quedé piola. Madre estaba cada vez más nerviosa. Venía a la puerta del ascensor y decía "El vecino no me atiende, voy a probar con otro vecino". No se si habrá sido por estar atrapada en ela scensor a las 5 de la mañana o qué pero grité "Mamá llamá a los bomberos, la vecina no me va a sacar de acá adentro!!" Madre comprendió.
Primero la policía. De pronto sirenas, mucho ruido. Bomberos. 1 ascensor, 1 chica, 1 madre, 12 bomberos. Me miraban raro.

2008-12-04T08:26:00.000-08:00

¿Cómo sabe uno que se ha tocado fondo?
Aún estando de vacaciones, uno no quiere levantarse de la cama. Porque estar despierto es la pesadilla.

2008-11-21T15:44:00.000-08:00

Es sabido que Padre y yo tenemos una relación complicada.

Hoy, feliz de la vida porque me saque un 10 en la facu le conté a mi hermano. Me dijo que le avise a papá que hoy le pregunto por mi. Llamarme a mi jamás, preguntarle a mis hermanos por mi, si.
Imagino que se va a poner contento si le mando un mensaje contandole.

De Hija para Padre:

"Hola papá. Me saqué un 10 en la facu. Como estas?"

Padre no responde. Hija piensa que padre es un boludo, que para qué mierda le mande un mensaje contandole mis cosas si igual a él no le importa.

Tiempo depsués Padre responde:

" Yo bien y para vos 10 x exp 6 de felicitaciones y un gran beso"

Hija estudia indumentaria, dejó fisica hace 4 años, ergo no entiende. Unos segundos luego, hija entiende que padre quiso decir un millon de felicitaciones. Hija muere de amor por Padre que en su retorcida forma le tira unas gotitas de cariño vía sms.

2008-11-16T15:20:00.000-08:00

Cosas que sobran en mi casa o porque dos personas no entramos en un departamento de 3 ambientes con dependencia y baulera.

Cada mañana me levanto y voy al baño a lavarme los dientes. Siemrpe se repite la misma escena: Una pasta de dientes y miles de cepillos apiñados, algunas veces el mio tirado en el piso. Y yo me pregunto cómo es posible que siendo DOS, tenemos más cepillos de diente que una farmacia. Recientemente, descubrí que se trata de un patrón de acumulación de objetos, razón por la cual mi madre y yo experimentamos la sensación de no caber en nuestor hogar.
Porque en mi casa uno no es suficiente. Ya lo verán...

Cepillos de diente: Algunas personas gustan de tener más de un cepillo. Podría ser dos, tres, siete (uno para cada día de la semana). Algunas personas dejan un cepillo en otra casa si la frecuentan y pernoctan. Esforzándose, uno puede llegar a encontrar alguna razón por la cual en un hogar familiar puede haber más de un cepillo por persona. En un hogar normal, pero en el mio hay 19. No entiendo. Juro que no entiendo como hay tantos cepillos. Intenté una vez tirar unos cuantos. Pero al poco tiempo fueron reapareciendo. Me pregunto si los cepillos se reproducen por las noches...

Baños: Este ejército de cepillos está distribuído en los 3 baños que hay en casa. Sobre este punto no puedo decir mucho, porque no es algo que sea responsabilidad nuestra. Pero me gustaría preguntarle a los arquitectos que hicieron el edificio para qué quiero 3 baños en un depto de 3 ambientes!

Jabones: Tres baños requieren un mínimo de 3 jabones. Pues, en mi hogar hay un promedio de 6 jabones por baño. Lo que nos da un total de 18 jabones para dos personas. OBVIAMENTE, la mayoría están resquebrajados y añejados porque a pesar de mis intentos de usarlos, mi madre siempre corre los viejos y pone uno nuevo. Pero no tira los viejos!

Pasemos a los espacios de habitar más cotidianos....

Televisores: 3 teles. Increiblemente, hay momentos en que están las 3 prendidas a la vez (cortesía de mi madre, of course).

Ventiladores: CUATRO! ¿Querés una yapa? También, hay dos aire acondicionados.

Teléfonos: También cuatro, sin contar los tres celulares, dos inhalámbricos (fuera de servicio) y dos telefonos más, que no hay lugar donde enchufarlos sino probablemente estarían conectados.

Camas: Esto es genial. Tres camas de una plaza, una de dos plazas, un sofá cama de una plaza y un sillon de 3 cuerpos que mi madre suele utilizar para dormir. ¿Qué cual es la parte genial?
Dormimos SOLITAS. =....(

Equipos de música: Cuatro equipos de música. Si, ya se volvió repetitivo, pero hay otra sorpresita. Se escucha más música del dvd y de la compu que de cualqueira de los equipitos.

Bicicletas: Dos "normales" y una fija. Como ya dije antes, solo dos personas vivimos aquí y yo no se andar en bici! La RE usamos....

Compuadoras: Tres compus más una laptop. ¿Y cuál se llena de virus porque todo el mundo mete mano? La mia...

Puede que este no sea el mejor post del mundo para leer, pero realmente me ha servido para entender cómo es posible que no entramos en mi casa, para reflexionar acerca de los hábitos derrochones de mi madre que no para de comprar cosas inútiles. De todas formas y a modo de manto de piedad, debo decir que durante algunos años tuvimos dos hogares y eso contribuyó a la multiplicación de cosas. Creo que llegó el momento de deshacernos de algunas cosas. O de que consiga mi nidito y me lleve la mitad.

2008-11-11T13:37:00.001-08:00

17:29 hs. Me bajo del bondi, medio mareada por el consumo indiscriminado de cerveza desde las 15 horas. Un hombre camina adelante mio. Debería decir, un muchacho. Mira hacia atrás, sigue caminando. Se detiene en la esquina. Yo sigo caminando. Estoy por pasar frente a él. Imagino que me dirá alguna guarangada. Escucho: "Que afortunado tu novio..."
Sonrisa, él no la ve. Un piropo correcto, delicado, sutil, fino. Me sorprende. Me quedo pensando "¿No querés ser VOS mi novio?" Terrible.

2008-11-02T07:13:00.000-08:00

If I fell in love with you

Would you promise to be true

And help me understand

Cos I've been in love before

And I found that love was more

Than just holding hands

If I give my heart to you

I must be sure

From the very start

That you would love me more than her

If I trust in you oh please

Don't run and hide

If I love you too oh please

Don't hurt my pride like her

Cos I couldn't stand the pain

And I would be sad if our new love was in vain

2008-10-26T14:18:00.001-07:00

Me pregunto si mi madre pensará en la horrible vida que tuvo y que tiene todos los días o sólo cuando me culpa por ello.

2008-10-22T08:10:00.001-07:00

¿Querías cumbia? Tomá!

Domingo 20 de octubre: El despertador suena a las 8 am. Muria se levanta radiante con un sólo pensamiento en su cabecita "It´s payback time".

Sabado 19 de Octubre 23:45 - Me voy a dormir ya que al día siguiente debo madrugar para preparar una entrega. Tratandod e conciliar el sueño escucho una música lejana, voces. Pienso que otra vez el grupito de chicos que se junta abajo de mi casa esta jodiendo. Pienso que es solo una hora, luego se van. Pienso que se deben haber conseguido un grabadorcito o algo así para escuchar música. NO ESTOY EN LO CORRECTO.

Al rato se escuchan gritos, ruidos de botellas. Parece una suerte de pelea callejera. Me levanto, miro por la ventana. Solo se escuchan los gritos a lo lejos pero no se ve nada. De otros edificios también se asomó gente a mirar. Pienso "que suerte, se fueron, ya no va a haber más ruido". Una vez más, NO ESTOY EN LO CORRECTO.

Mientras miro por la ventana escucho unas voces. Miro hacia arriba. El horror. En el departamento de arriba hay una reunión.

Me vuelvo a acostar. Intento relajarme. Lentamente vuelvo a escuchar la música, cada vez más fuerte. Provenía del departamento de arriba, no de los de abajo. Y no era música era KARAOKE. Justo el día que me acuesto temprano para levantarme temprano a los boludos de arriba se les ocurre juntarse con 20 personas a cantar canciones de Marcela Morelo, Bandana, Mambru y Pimpinella. Pienso que seguramente la "reunión" no se extendera demasiado. Miro el reloj y es la 1. No veo un futuro muy prometedor.

A medida que pasan las horas y la lista de karaoke no acaba voy sumando furia en mi cama. Pienso en ir y pedirles que bajen la música. Pienso en la posibilidad de que se me rían en la cara, sacara una ametralladora y matarlos a todos. Pienso en llamar a la policía y hacerlos arrestar de por vida. A medida que avanzan la noche, el cansancio y el agotamiento por ese ruidito molesto continuo, las ideas se vuelven más y más crueles.

A esod e las 3 de la mañana tengo una revelación. Me doy cuenta que aún si yo me levantara, me vistiera, subiera a pedirles que la corten y ellos lo hagan, yo ya no dormí. Yo al día siguiente me tenía que levantar temprano igual. Nadie me iba a devolver esas horas. Empecé a acaricia una dulce dulce posibilidad: Venganza. Claro que esto anulaba la posibilidad de ir a pedirles que bajan la música porque sabrían que la vengadora sería yo. Entonces me quedé en mi cama, sonriendo, esperando mi momento, tramando mi venganza.

Fue asi como al día siguiente a las 8 de la mañana, me levanté, me vestí y salí a comprarle unas flores a mi madre, por su día. Antes de salir, agarré cinta adhesiva y una vez abajo, pegué el timbre de mis vecinos de arriba. El universo se volvió un lugar un poquitito más justo.

2008-10-11T16:49:00.000-07:00

No quiero ser esta cosa toda rota que soy. Pero es lo único que sé ser.

2008-10-06T15:48:00.000-07:00

Por momento pienso que eso es el amor. Ser capaz de dejar que el otro sea feliz, aún si su felicidad pasa por estar lejos de uno. Aún si esa felicidad nos lastima, nos deja vacíos, no rellena nuestros sentimientos egoístas.
La peli estaba por llegar a su fin. El momento en el que todos son felices y comen perdices. Pensé “Ella tenía una relación especial con su papá”. Me pregunté si alguien diría algo así de mi alguna vez, dado que tengo una relación muy particular con mi papá.
Si alguien dijera algo así de nuestra relación, yo me vería forzada a corregir y decir “mi papá y yo no tenemos una relación”. Porque hablar una vez cada 6 meses acerca de si hay sequía o inundación en el campo no es tener una relación. Sin embargo, yo lo entiendo. Yo se que a él le cuesta comunicarse, expresar sus sentimientos. Se también que vivir en el campo lo hace feliz. Llevar una vida alejada del estrés y los relojes y más conectada con la naturaleza está en su esencia. Lo extraño horrores. Sufro sabiendo que estamos lejos, que a él podría pasarle algo y tardaríamos en llegar. Sufro pensando que él no es parte de mi vida ni yo de la de él, que sus pequeñas cositas cotidianas las comparte con otra gente. Desearía tenerlo cerca, poder tomar unos mates con él o hablar de cualquier cosa. Sin embargo, entiendo que esa vida lo hace feliz. Que él no podría vivir en la ciudad. Comprendo que él sufriría en esa situación. Entonces, me resigno a esa ausencia pensando que él es feliz con lo que eligió.
Me pregunto… En la felicidad de quién habrá pensado cuando hace 15 años decidió dejarme…

2008-09-28T15:25:00.001-07:00

Uno no se imagina.

Todo el fin de semana tejiendo y arreglando el vestido.

Lunes 7 am arriba. Facultad. Lo presentamos pero había que arreglarlo. Sin embargo, nos pasamos todo el resto del día preparando una entrega que tenemos al día siguiente.

Martes 8 am arriba. Siempre hay algo que hacer. Tenemos la segunda entrega. Nos va bien pero tenemos que arreglar unas fotos. Luego de la facultad a tejer.

Miercoles 7 am arriba. Todo el día tejiendo y arreglando el vestido que estuvo mal el lunes y nos había llevado todo el fin de semana terminar.

Jueves 7 am arriba. Facultad. El vestido, finalmente, esta bien! Respiramos aliviadas. Falta hacer la producción de fotos. El resto del día lo ocupamos en ir a arreglar con los dueños de la locación, comprar algunos materiales e ir a buscar unos zapatos a la casa de una compañera que los presta. No se cómo pero llego al final del día viva.

Viernes 8 am arriba. La modelo no llega. Hay muy poco tiempo para hacer las fotos. Estamos cansadas, nerviosas, de mal humor. Pelea telefónica con la modelo. Miedo a que se arrepienta y se vaya. Reorganización de planes en 2 minutos. Llegamos al lugar. Por suerte hay buena onda. Empezamos. El lugar no funciona, no nos convence. Vení para acá. Anda para allá. Mirá, corré la mano. Ahora mira arriba, poné el pie para allá. Me tengo que ir. En un segundo levantamos campamento y chau. El resto del día transcurre lentamente. Hago un esfuerzo sobrehumano por no dormirme en la facultad. Me espera un largo fin de semana de pintar figurines.

Están las fotos. Una leve sensación de placer que atenúa el cansancio, me invade. Son frescas, espontáneas, divertidas. A todos les gustan. Nos dan el Ok. Hacen que una semana devastadora haya valido la pena.

Uno ve la foto y parece que captura un momento de paz y felicidad inconmensurables. Uno no se imagina.

2008-09-12T16:23:00.001-07:00

No recuerdo qué estaba haciendo. Olvidé si estaba en la calle o en mi casa. Pero era un momento cotidiano, como cualquier otro... Entendí. Entendí que aunque este bien con mi mamá, tenemos una relación quebrada. Aunque no haya peleas o desacuerdos nunca estamos bien. No tenemos una relación, no compartimos cosas. Somo como dos extrañas que habitan el mismo lugar.

2008-09-12T14:54:00.000-07:00

Ey, vos.... que te operás la nariz y tenés miedito... Sprite tiene algo para decirte....

No te precupes, hoy Muria hizo fuerza por vos. :)

2008-09-06T10:26:00.000-07:00

Dibujando en dibujo (5)

A la clase siguiente, llegué con la seguridad de quien se ha antoado un poroto. Tranquila y feliz, sin preocupaciones. Pensando que la suerte, esta vez, estaba de mi lado.

Llegue tarde, como casi siempre. La mesa de mis amigos desbordaba de gente. Los saludé uno por uno ya sin pensar en ninguna estrategia para sentarme cerca o lejos de él.

Me quedé parada junto a la mesa, sin poder apoyar mis cosas de la cantidad de gente que había. De pronto, noté que en la mesa contigua estaba él, casi solito. No tuve que pensar en ningún artilugio extraño. Cuando se paró para colgar su trabajo le dije a mi interlocutor del momento "Ay, espera que apoyo las cosas en esta mesa que está vacía y seguimos hablando..." Cuando el volvío se encontró que alguien había dejado sus cosas ahí, pero no sabía quién. Yo para mis adentros pensaba que cuando las cosas fluyen con cierta naturalidad todo sale mucho mejor.

Me senté en la mesa con él. Yo seguía hablando con otra gente. Era el momento de armar parejas para hacer un trabajo. Yo no decía nada esperando que las personas que tenía alrededor se emparejaran y me dejaran sola. Quedabamos 3, era perfecto. Ellos hacía juntos y yo quedaba libre para hacer con el chico, que hasta el momento estaba solo. Tenía que pasar algo YA. Antes de que otro hiciera grupo con él o alguien me preguntara a mi.

Entendí derrotada, que la naturalidad de la cosas ya no estaba de mi lado. Aunque, claro. a veces hay que ayudar un poquitito a la naturalidad. Entonces, en voz más o menos alta dije "¿Alguien quiere hacer el trabajo conmigo?". Me sentí como cuando uno tira una bomba y está esperando a que explote.

Enseguida una chica dijo "Yo hago con vos Marian". Resignada, acepté. El tercero que estaba ahí dijo "Yo me quedo solo.." Alguien dijo "bueno, hacemos de a tres".
Mi cuerpo se inundó de adrenalina. Tuve una visión en una fracción de segundo. Una oportunidad, tenía que actuar. Mientras agarraba mis cosas para irme con mi grupo de tres a empezar el trabajo, giré la cabeza. Lo vi a mi enamorado, solitario mirando hacia abajo.

Yo: Che....¿vos te quedaste solo?
Él: Si...
Yo: Nosotros somos tres... si queres yo hago grupo con vos....
Él: Bueno, dale....

Jejeje.... triunfó el amor... ;)

2008-09-01T10:25:00.000-07:00

Dibujando en dibujo (4)

Con la adrenalina de quien está alerta, esperando para atacar, fui ese día a la facultad. Cuando llegué las mesas estaban todas desordenadas. Por un instante pense que tal vez esta vuelta de tuerca del destino me podía ayudar. Intenté buscar a mi enamorado. Enseguida nos avisaron que había una teórica en otro aula. Parecía que ese día iba a pasar todo junto. Llegué a la teórica y no lo ví. Pasó, no fue larga. Volvimos al aula y las mesas seguían como al principio.
Me senté sin prestar demasiada atención. Estaba distraída, hablando. Oh! Surprise! El chico se sentó en mi mesa... AL LADO MIO. Expectativas: 1000000000000000. Como estaba con gente conocida charlaba, lo inclía a él en la charla. Estaba en mi salsa. Pero claro, no podía faltar el juego que mejor me salía jugar.

Yo: Ay, que feos que me salen estos animalitos... jajaja.... A ver a vos cómo te salen...
Él: No se.. ME sale así pero no se si es lo que piden...
Yo: No, pero estan re lindos... Dibujas muy bien....

Y se quedó hasta el final de la clase. Hablabamos más, menos, entre todos, solos. Love is in the air!!

2008-08-31T20:33:00.000-07:00

Dibujando en dibujo (3)

Como plan B se me había ocurrido sentarme cerca de él en una teórica. Los lugares ahí son mas aleatorios y no importaba si estaba sola o con mis compañeritos. Tenia que esperar una teórica, que en esa cátedra no eran comunes.
Otra alternativa al plan era acercarme cuando volviesemos de una teórica ya que era básicamente como mezclar y dar de nuevo. Entonces podía llegar a pergeniar alguna manera de quedar cerca de él.
En medio de mis planes siniestros, la profesora nos anunció que el próximo trabajo iba a ser de a dos. Mi oportunidad había llegado. Tenía que moverme con cautela, observar, saber manejar los tiempos , los contactos. Era una única chance que tenía para lograr mi objetivo. Tenia que usar ESE trabajo para acercarme a él. Además, era una oportunidad única de laburar juntos, conocernos, compartir algo, tener un lazo indiscutible, tal vez, hasta reunirnos en horario extra curricular. Era lo que había estado esperando...

2008-08-31T20:25:00.000-07:00

Dibujando en dibujo (2)

Así comenzó un arduo trabajo de inteligencia. Fiché que no tenía una mesa fija. Simplemente, llegaba y se sentaba en alguna vacía. Uno de mis planes era llegar, sentarme en su mesa y "casualmente" empezar a hablarle. Yo venía del laburo por esas épocas y cuando llegaba ya estaban todos mis compañeritos de mesa. ok. Primer problema detectado. Tenía que llegar algún día muy muy temprano. Un solo día bastaba. Fue entonces cuando la suerte tocó a mi puerta. Me pude ir a horario del laburo, el bondi vino rápido, no engachamos embotellamientos. Estaba llegando de día a la facultad, feliz. Pensando "hoy voy a hablar con él". Segundo problema. Una de las chicas venía de no se dónde y estaba todo el día en la facu o sea que siemrpe llegaba como una hora antes y se sentaba en una mesa SOLA y esperaba a que llegaramos los otros. Por lo tanto, enganchar a mi enamorado en una mesa solo iba a ser imposible...

Continuará...

2008-08-27T17:18:00.000-07:00

Era nuestra primera salida. Sin embargo, él me agarraba la mano, me abrazaba y besaba en medio de todo el mundo. Caminabamos por la calle. Él se paró, me acercó hacia él. Me abrazó. Nos miramos unos segundos. "Sos hermosa, no quiero que te pase nada". Me agarró la cara con las dos manos y me dió un beso largo.

¿Sabés una cosa? Tu deseo no se cumplió.

2008-08-07T19:54:00.000-07:00

Dibujando en dibujo.
Una vez hablando con un muchacho, le pregunté cuál era su estrategia para levantarse una mina. Él me contestó que según la situación iba dibujando.
Voy a contar algo que me pasó cursando dibujo en el cbc. Yo tenía muchos amigos. Me gusta tener amigos en la facultad. Eramos un grupo de 6 que compartíamos la mesa y además charlaba con muchos otros desperdigados por ahí. En el segundo cuatrimestre todos tenían grupitos armados, pero él no. Tenía unos ojazos que harían que el universo se parta al medio y estaba siempre solo. Era el típico chico conflictuado, solitario, desarreglado. El James Dean del siglo XXI. Yo lo miraba y pensaba "¿Cómo voy a hacer para hablar con este pibe?". Porque si hubiera tenido amigos me podía acercar, hablar con todos, preguntar alguna boludez. Pero él estaba siempre solo, era un gran desafío.
Empecé a elaborar pequeños planes, pero todos incluían circunstancias semi imposibles. Me di cuenta que iba a tener que esperar atenta al momento adecuando. Cuando se presentara una oportunidad iba a tener que saber reconocerla y dibujar.

Continuará...

2008-08-05T18:56:00.000-07:00

Nuestro supervisor siempre nos regalaba chocolates y alfajores. Yo nunca los aceptaba, argumentando que no me gustaba el chocolate. Entonces, él preguntaba qué me gustaba y yo respondía: chupetines. Luego de un tiempo, los chocolates y alfajores habían desaparecido, reemplazados por los chupetines. Todo el proyecto se tenía que bancar mis chupetines. Esto que les voy a contar ocurrió mucho antes de que aquello sucediera. Una de las primeras veces que rechacé sus golosinas.
Era sábado a la tarde. No había llamados. Eramos pocos. Llegó y se puso a repartir chocolates.
Yo: No, gracias.
Él: Pero es un regalo....
Yo: Si, pero no lo quiero.
Él: ¿Porqué?
Yo: No me gusta el chocolate....
Media hora después, estaba sentada de espaldas a mi computadora, mirando al pasillo. Charlabamos entre varios. Él supervisor estaba desaparecido desde hacia como media hora.
De pronto, aparece caminando, feliz. Agarra una silla y se sienta adelante mio. Me mira sonriendo. Lo miro algo desconcertada. Con la mirada me señala un bolsillo en su camisa de jean. Miro, hago cara de no entender. Y como un mago frente a un grupo de niños saca un chupetin de su bolsillo y lo pone frente a mis ojos. Mientras intento reprimir una sonrisa escucho "Mirá lo que te conseguí...."
Algunas pequeñas cosas hacían del trabajo en un call center algo soportable.

2008-08-04T20:50:00.000-07:00

Abuela: ¿Este es el trapito que usas para limpiar los vidrios?
Mamá: No, mamá. Es el piyama de Mariana...

2008-07-25T15:20:00.001-07:00

Quisiera volver el tiempo atrás
Pero lo que vuelve
Es esa noche y nada más...

Te extraño

2008-07-15T09:42:00.000-07:00

Un día te despertás y la vida es un poco más linda...

2008-07-14T18:11:00.000-07:00

2008-07-09T10:40:00.000-07:00

Michèle, un soir en décembre
La neige tombait sur les toits
Nous étions toi et moi

Le temps a passé doucement
Et déchu le Prince Charmant
Qui t'offrait des voyages
Dans ses nuages
On m'a dit que tu t'es mariée
En Avril au printemps dernier
Que tu vis, à Paris

Michèle, c'est bien loin tout ça
les rues, les cafés joyeaux
Mêmes les trains de banlieu
Se moquent de toi, se moquent de moi

2008-07-06T17:58:00.001-07:00

Este blog es mi Wilson.

2008-06-24T19:20:00.001-07:00

¿yo soy tu chasco?
justo el día que me sentía un poquito mejor....
Evidentemente, yo me hago esto a mi misma.

2008-06-20T18:47:00.000-07:00

Parecían estar a un millón de años luz o quizás en otra dimensión, un universo paralelo. No había forma de que en este mundo, con éstas reglas, ellas y yo estuviesemos juntas al mismo tiempo con los mismo objetivos en un mismo lugar. Sin embargo, ahí estabamos. Cara de que no duermo hace 5 días, los pelos para cualquier lado medio sucios medio mojados, mucho abrigo desarreglado. Yo debía ser algo así como una encarnación de sus peores pesadillas.
Alguien dijo mi nombre, la seguí. Al principio no me cayó bien. Después me pareció super simpática. Aunque a juzgar por todas las partes de mi cuerpo que vió y tocó, mínimo me podría haber invitado una cena.
Colgué mi cartera, me saqué la campera y el chaleco de polar. Miré mis zapatillas y pregunte
- ¿Me las saco?
- Sacate todo.
- ¿Todo todo?
- Si, hasta el corpiño y el collar.
Asombrosamente, sólo me preocupó tener que sacarme el collar.
Cuando le dije que era mi primera vez y que no tenía idea de qué hacer, se apiadó un poco de mi y me guió.
- ¿Cómo te voy a dar un masaje corporal con ropa?
- No se...
- ¿Nunca te hiciste masajes?
- No... Es un regalo que me hicieron...
Mientras me sacaba la ropa entendí que me tenía que sacar el collar que no me saco hace 8 años. Entendí que iba a probar aquello que hace años vengo diciendo que quiero hacer. Entendí que estaba en un centro de belleza, lo que en mi cabeza equivale a estar en marte. Entendí que si quiero generar cambios en mi vida, tengo que empezar de a poquito, con pequeñas cosas. Entendí que era una bunea oportunidad, cero planificada cero traumática. Dejé el collar. Tal vez para siempre. Tal vez signifique que hoy es el primer día del resto de mi vida.

2008-06-18T20:10:00.000-07:00

El asunto es que las dependecias se definen en relación a algo. Uno tiene un algo, que es aquello de lo que depende. Las independencias en cambio, recorren las filas de la soledad absoluta.

2008-06-18T19:59:00.000-07:00

Lo terrible de esperar el colectivo sola a las 4 de la mañana en invierno despues de alguna salida no es la sensación de soledad. Lo terrible es saber que esa es la única sensación que se conoce.

2008-06-17T18:12:00.000-07:00

Un día como cualquier otro, que no le quita el aliento a nadie. Esos baños que tanto me gusta fotografiar me dejan boquiabierta una vez más. Como si me conocieran y trataran de decirme algo. La frase justa en el momento justo. Y yo saco mi celular y tomo una foto, una vez más.

2008-06-10T17:51:00.000-07:00

El coraje no es la falta de miedo. Es al capacidad de actuar a pesar del miedo.

2008-06-01T19:28:00.000-07:00

2008-05-28T11:28:00.000-07:00

La esquizo.

No iba a hablar de ella. Sin embargo, el lunes eligió un atuendo que le hizo ganar un lugar en el blog y en el corazón de todos, claro.

Primer día de clases. Flaquita de esas que les saltan los huesos, no muy alta, pelo negro, largo. Vestida con: minifalda escocesa amarilla y marron (oh, si. Una combinación así de horrorosa existe en el universo) y campera que le quedaba ENORME color verde manzana. Obviamente, fue imposible no notarla. Aún así, lo que más me llamó la atención fue su mirada, sus gestos, su expresión. Parecía estar constantemente turbada. Como si miles de voces le gritaran cosas a la vez dentro de su cabeza. Así nacía la esquizo...

A la clase siguiente la veo con algo que parecía ser un vestido de esos que usan las viejas, color cremita clarito. La semejanza con una camisa de fuerza me resultó particularmente interesante. Y cuando en sus pies vi unas "zapatillas" tipo de lona pero de vinilo y altas hasta la rodilla entendí que algo no andaba bien en este personaje.

Algunas veces, simplemente viene con un jean y una remera o una combinación similar que no llama la atención. Esos días su expresión es de lo más caótica, tenebrosa.

Un día, le tuve miedo. Tenía una remera tipo deportiva, común gris. Sobre eso un vestidito blanco tipo Marilyn, unas calzas negras, medias de red negras y zapatillas. Para rematar, se había hecho un rodete con un palito. Me pasé toda la clase imaginando que en un ataque psicótico de furia se sacaba el palito y se lo clavaba a alguien hasta matarlo/a. Ese día tuve la absoluta certeza de que ella era simplemente, esquizo. La imaginé despertandose a la mañana y que cada una de las voces en su cabeza le elegía una prenda distinta y ella se las ponía. No había otra manera de conformar su "outfit".

Sin embargo, su momento cumbre fue el lunes. Recorriendo el taller, la diviso. Estaba cerca. Logro ver algo que parecen unos tiradores y un pantalón de tiro muy alto. Me imagino que se puso uno de esos pantalones horrendos que están de moda. Me resulta extraño, la esquizo es incapaz de seguir la moda. Me alejo, la observo desde una distancia en la que estoy fuera de peligro. Y acá quiero decir que juro por mi vida que esto es real. Fue a la facultad con un enterito para esquiar. Sisisisisi. De esos que te dan en bariloche cuando te vas de viaje de egresados. De esos que son tan absolutamente ridículos que si no fuera porque la nieve es infernalmente fría no te lo pondrías ni en pedo. De esos que no existe que cualquier ser humano normal y equilibrado use en la vida cotidiana de una ciudad. Por supuesto, la remató con un pulovercito amarillo maíz abajo, adentro del enterito.

2008-05-27T18:38:00.000-07:00

Todavía recuerdo aquella navidad. Llegó, vino a saludarme. Yo grababa. Me acerqué a él y dije "No le digas a nadie, pero vos sos mi tío favorito".
Es el marido de la hermana de mi abuela. Y es así. Lo quiero, lo adoro. Lamentablemente, vive lejos.
Hace un tiempo, mi abuela se encontró una billetera en el comedor de su casa. La miró. Había una foto mía y una de la nieta de su hermana. Llamó a su hermana y se confirmó que era de mi tío.
A ver, repasemos. Este chabón no tiene absolutamente ninguna obligación de quererme ni siquiera hablarme o demostrarme algún afecto. Él, tiene una foto mia en su billetera. Ni mi papá ni mi mamá llevan mi foto con ellos. Me enternece de una forma que no puedo explicar con palabras.

2008-05-25T15:42:00.000-07:00

Acerca de las facilidades en la vida.

k says:
jabru... tuviste.. alguna vez.. ese problema?
Yo says:
cuál problema?
k says:
fácil.. o no fácil... ser o no ser...
Yo says:
y mirá...
Yo says:
yo las veces que lo pensé
Yo says:
llegué a la siguiente conclusión
Yo says:
que es que uno tiene que valorarse
Yo says:
no hacer nada que no quiera
Yo says:
no "traicionarse a sí mismo"
Yo says:
pero si tenés ganas de hacer algo, hacelo
Yo says:
porque en definitiva los tipos no valoran ni que seas fácil ni que seas difícil
Yo says:
si sos difícil, sos una boluda
Yo says:
si sos fácil, sos una puta
Yo says:
la diferencia está en que la primera se hace muchas pajas y a la segunda se las hacen
k says:
jjajjaja
k says:
buen punto
k says:
muy bien dicho
k says:
me enkantó

2008-05-21T08:34:00.000-07:00

Horacio sorpresa y media.

Pre entrega = Desfile. Había que tomar una prenda de alguna década entre el 20 y el 70 y hacerla actual. Por supuesto, en el caso de Horacio eso significaba que iba a parecer de la década del 90. Todos nos vestimos, se improvisa una pasarela con mesas. Horacio no está. ¿Habrá dejado? ¿Dónde está Horacio? ¿Qué prenda tendrá? ¿A quién se la habrá puesto?

Me distraigo con otra cosa. Al rato, miro todo el taller. De pronto, no personality aparece ante mis ojos. Acto seguido, veo a Horacio. Me doy vuelta violentamente para evitar el saludo. Solo alcancé a ver un atizbo de como está vestida Horacio. Dominó su frondosa cabellera en un rodete que parece a punto de explotar. Tiene un pañuelo tipo rollinga pero rosa amarillo y naranja. Creo haber visto una camperita de jean bordada, pero no puedo asegurarlo. Me extraña que su prenda actualizada tenga ese aspecto. Mi amiga la mira y dice "No le sacas el delineado con nada..." Pienso que el delineado egipcio seguramente no ayuda a su personaje, cualquiera sea la época que eligió. Pero soy paciente. Decido esperar a que suba a la pasarela para deleitarme con su atuendo del día.

Pasan los minutos, somos muchas. Hay cola para subir, Horacio está en la cola. Sin embargo, algo llama mi atención. Le aviso a mi amiga, la miramos. Nos miramos. Con asombro me dice "Está distinta..." Horacio, para subir a la pasarela se puso otro ropa. Mi mente ordena toda la información, entiende. Como puedo, entre carcajadas digo "Esta hija de puta se vino a la facultad como estaba vestida antes....." No hay más que decir. Cada día me sorprende más y más.

2008-05-17T18:07:00.000-07:00

Horacio (Segunda parte)

Como me estaba sentando en su mesa y ya tenía mi teoría comprobada algunas veces, hice un increíble esfuerzo por no establecer contacto con Horacio o su compañera, no personality, de quien ya me encargaré algún día. Sin embargo, esta afortunada ubicación me permitía seguir sus pasos de cerca y conocerla un poco más. Los días pasaban y su nivel de intensidad no bajaba. El delineado al mejor estilo egipcio antiguo estaba presente todas y cada una de las clases. Incluso, cuando parecía tener ropa de "oficina", lo cual me llevó a sospechar que trabajaba o que simplemente variaba del jean al pantalon de vestir camel 3 talles más grande.

Si bien me llamaba poderosamente la atención, la gran sorpresa de Horacio, que además fue lo que el valió su apodo, llego hace nos dias. Uno de los primeros días de frío, su camperita de jean bordada no fue abrigo suficiente, por lo que horacio optó por ponerse UN PONCHO BORDÓ. Oh, si! Creer o reventar. Poncho, pantalón marrón, botas marrones, flequillo con brushing, delineador a lo egipcio, mochilita negra y fucsia miranda y carpetita celeste con mariposa gigante dibujada con los marcadores que te sobraron de la primaria.

Mis ojos no creían lo que veían. Superó absolutamente todas, pero todas mis expectativas. Recorrió todo el taller con su poncho, orgullosísima. Saludaba gente y se paraba frente a trabajos como un gaucho junto a su caballo. No podía dejar de pensar en personajes como mercedes sosa u Horacio Guaraní en folclorísima (de ahí su apodo). Incluso, surgió la posibilidad de que en verdad trabaja en cardón, lo cual no ha podido ser comprobado aún. Desde ese día, espero con ansias encontrarla a ver qué se pone.

Si aquí finalizara la historia, Horacio sería simplemente un detalle de color en la regularidad de la facultad. Sin embargo, no me explayé acerca de mi teoría en vano. Como me anoté en la materia con una amiga y no me vi forzada a generar alguna nueva amistad circunstancial, no me preocupó estar tan peligrosamente cerca de Horacio. Incluso podría decir que no tuve en cuenta mi teoría. Pero a estas cosas las mueve una fuerza mayor, que nos trasciende y se encarga de ordenar y poner cada cosa en su lugar.

Así, en una oportunidad mi amiga dijo "Le voy a preguntar a Horacio porque creo que ella esta recursando la materia". Y yo pensé "Nada bueno puede salir de esto". Conversaron un poco, yo me mantuve al margen. Más tarde ese mismo día, Horacio y no personality se acercaron a mi amiga y entablaron una conversación con ella. Es entonces cuando le hice notar a mi amiga que traspasó la delgada línea que nos separaba de Horacio. Ella lo negó..

A los pocos días, nos cambian de aula. Es nuestra oportunidad para alejarnos de Horacio y no personality para siempre. Un nuevo comienzo. Cuando llegamos al aula, la única mesa libre tiene una ocupante. No necesito decir quién es. Nos miramos, en silencio. Miramos alrededor con algo de desesperación. Encontramos una mesa, nos avalanzamos sobre ella. Respiramos tranquilas.

Más tarde ese día, mi amiga interrumpe mi concentración diciendo "hola" en un tono bastante alto. Alzo la vista y veo a Horacio acercando su cara hacia la mía. Me agarra por sorpresa, me da un beso. No personality aparece de la nada, otro beso. Todavía en shock escucho una voz grave que dice "Ay, yo decía... ¿Dónde están mis compañeritas de mesa?". Se van. Nos miramos en silencio. Bajo la mirada, apoyo la cabeza sobre mi mano. Derrotada, digo: "Somos amigas de Horacio..."

2008-05-16T18:59:00.000-07:00

Con la absoluta e irrefutable certeza de que aquel mes ya pasó.

2008-05-14T15:21:00.000-07:00

Hoy voy a hablar de Horacio.
Los primeros días de clase es difícil conseguir un lugar en la atestada facultad. Así, uno pasa algunas semanas rebotando por distintas mesas hasta que encuentra una dónde quedarse. Es entonces cuando las caras comienzan a repeitrse. Los que se transformarán en nuestros compañeros más cercanos, a quienes les preguntaremos cosas y con quienes compartiremos opiniones sobre trabajos comienzan a perfilarse. Incluso, aquellos que serán nuestros futuros amigos. Yo caí en la mesa de Horacio.

Acá quiero aportar un dato no menor. Sucede que a mi, en la facultad se me pegan los raros. Aunque no quiera, aunque me esfuerce por alejarme y no mirarlos ni hablarles, ellos terminan acercandose. Pero soy mujer del empirismo, vamos a los ejemplos que constatan mi teoría.

Ejemplo 1: Año 2005. CBC de arquitectura. Segunda clase de proyectual, 200 personas en un taller escuchando atentamente lo que dice un profesor. Todos inmóviles, atendiendo cada una de sus palabras. Percibo un movimiento a lo lejos. Estoy en lo que podría llamarse el fondo del taller y alguien abre la puerta, que está al frente. La veo. Pelo amarillo casi blanco, medio largo, tapado negro hasta el piso, borcegos negros. Mira a todos con recelo, nadie la nota. Por un segundo creo que solo yo detecté su presencia. Camina por el costado del aula. La observo, no entiendo. Pienso "¿Esta mina que onda?". No solo se sentó al lado mio, sino que me habló, me trató bien, nos hicimos amigas, me mostró su mundo lleno de particularidades tan distintas a las mias. Es de las personas que recuerdo con más cariño del cbc.

Ejemplo 2: Año 2007. Ya en la carrera, materia diseño. Esta vez somos menos. Estamos en un pequeño entrepiso. La veo. Imposible no verla. Pelo corto negro, ropa negra, una cruz plateada enorme colgada del cuello. Me digo para mis adentros en broma "Ahí esta mi futura amiga". Pero en realidad está muy lejos y yo, que ya habia comenzado a elaborar mi teoría, estoy dispuesta a refutarla. Nos dividen en grupos, con horror advierto que ella se dirige hacia mi mesa. No la miro, no le hablo, estoy decidida a tener amigos normales en esta materia. Empezamos a trabajar. Me encuentro con una mina con la que cursé otra materia. No me cae de maravillas pero es mejor que la rara. Creo que no pasaron ni 20 segundos y ya estaba en una conversacion entre la insoportable, la rara y yo. Algo salió mal. Me voy a mi casa un tanto perturbada, pensando porqué no podre hacerme amigos normales. Dejo la materia, con lo cual no me hice amiga de ella. Sin embargo, no es suficiente para refutar mi teoría, ya que no sabemos que hubiera pasado de haberla seguido. Al poco tiempo, me la encuentro en otra materia. Me saluda con un beso. Teoría comprobada.

Volviendo a la actualidad.
Yo había notado a Horacio desde el primer día de clases. Parecía un personaje salido de otra época. Parece haberse quedado en los 90 con un touch de miranda y reminiscencias egipcias. Así de compleja es horacio. Sí, horacio es ella.

Y el asunto acá no es tanto describir su vestimenta. Porque yo podría hacerlo y ustedes tendrían una idea aproximada de cómo se ve y aún así, no terminarían de entender. Imaginen unos jeans tiro alto medio flojitos con una camisita sin mangas fucsia hasta el ombligo. O una camperita tejida colore verde manzana de mangas cortas, hasta el ombligo con cierre. O una campera de jean toda bordada y otra con mini tachitas aplicadas. Todo eso coronado con una cabellera frondoza onda mal teñida, rulos y flequillito con brushing. Voz grave, de yapa. Pero el bonus track que se lleva todos los premios es la mochilita negra con peluche rosa escrita, con bichitos colgando combinada con una carpeta celeste con una mariposa gigante pintada a mano.
Acá quiero hacer una aclaración y es que no pretendo para nada ser despectiva en al descripción. Simplemente quiero trasmitir el asombro y perplejidad que me produce con sus elecciones vestimentarias.

Continuará...

2008-05-12T17:17:00.000-07:00

Varias veces en la vida me preguntaron porqué había elegido diseño de indumentaria. La respuesta siempre fue la misma. Yo me emocionaba, respondía con pasión. Les explicaba. Ellos, en general, no entendían.

Yo decía que la indumentaria es la forma en la que la gente cuenta quién es. Cada cosa que elegimos ponernos, hasta la más inconsciente, es absolutamente atravesada por nuestra identidad. Le da un aspecto a nuestra identidad. La "ropa" es el elemento por excelencia que muestra quienes somos, de dónde venimos, que cosas nos gustan.

Un poco más avanzada en la carrera, se complejizó esta noción. Sucede que el cuerpo en sociedad, es un cuerpo vestido. El cuerpo se "viste" para formar parte de una sociedad. Y no me refiero a modas ni cosas modernas. Remontandome a las culturas más primitivas, ninguna de ellas dejó de adornar o "vestir" el cuerpo de alguna forma. Desde tatuajes, pinturas, collares, argollas hasta un jean y zapatillas. Estas formas de adornar el cuerpo siempre sirvieron para diferenciarse del otro, para pertenecer a algún grupo, para denominar qué lugar ocupa cada uno en ese grupo. Si volvemos a nuestros días, el esquema se mantiene.

Además de llevar una carta de presentación sobre nosotros mismo, estamos entrenados para descifrar a grandes razgos la identidad del otro. Es que en nuestra sociedad, conocemos al otro, percibimos al otro a través de su ropa, de su aspecto.

Es así como vamos detectando personajes, armando preconceptos de las personas que conocemos o con quienes compartimos un espacio. Y eso, claro, determina nuetsras futuras relaciones con ellas.

Esta pasión por descubrir el mundo interior de los personajes que habitan este mundo me lleva a observarlos constantemente. A detectar algunas características y relacionarlos con otros personajes ya conocidos, a categorizar y clasificarlos. A partir de hoy, algunos escritos acerca de los personjes que habitan mi mundo próximo.

Hoy voy a hablar, un poco a vuelo de pájaro de los hombres en mi facultad. La población en indumentaria es mayoritariamente femenina. Sin embargo, algunos muchachos se animan a mezclarse con el conglomerado de rexona teens y vogue italia. Lo que para nosotras en un ambiente más o menos cómodo, conocido, como un pijama party de quinto grado que nunca termina, para ellos, imagino, es desconocido.

Cinco casos: El chico tímido, psico queer boy, arnaldo andré, el bailarín, the cure (profe).

Psico queer boy es lo más. Lo conocimos haciendo un ejercicio en el que había que cambiarle el "look" al compañero con las prendas que traía puestas. En un momento de corrección grupal lo hacen subirse a una mesa. Tiran algunos datos de lo que su ropa deja ver. Remera verde ingles, medio larga, normal. Jean azul oscuro, normal. Zapatillas. Un pibe standar, que pasa desapercibido. Y la profesora dice "bueno, ahora levantate la rema". Chan! Cinturón de plastico verde fluorescente traslúcido, calzoncillo con rayas rosas, verde manzana y no se que otro color. "Ahora las medias..." Rayas, muchos colores. Definitivamente, es el tipo de persona que ni fu ni fa y un día saca un cuchillo y nos mata a todos.

2008-04-30T17:54:00.000-07:00

No sé qué es más terrible... Que algo así exista o que a la empleada que trabaja en casa se lo hayan dado por la calle y haya pensado en mi.

2008-04-24T11:32:00.000-07:00

2008-04-18T16:37:00.000-07:00

¿Problemas en el paraíso?

Cuando mi hermano se casó con una cordobeza, mi mayor miedo fue que se fueran a vivir allá. Esto no ocurrió. Sin embargo, la vida se encarga de materializar nuestros peores temores de maneras insospechadas.
Vos, que te cambiaba la voz cuando te enterabas que era yo del otro lado del teléfono. Vos, que me cantaste "Tranquila, amor. Tranquila..." al oído. Vos, que me mostraste tus fotos de chiquito y todas tus entradas de recitales como pequeños tesoros. Vos, que te jactabas de saber mucho de peces. Vos, te vas a córdoba.
Oscilando entre la alegría de un encuentro próximo y saber de tu partida, me tragué la angustia. Al día siguiente, se hizo insostenible. Son esos momentos en los que uno piensa que nada en la vida esta bien, ni va a volver a estarlo. Son esos momentos en los que se quiere dejar todo y cambiar el rumbo radicalmente. La angustia invade todo el cuerpo, llenandolo de ese "dolor" generalizado que solo puede ser curado con un abrazo. Las lágrimas mojan los ojos, pero no salen. Se respira hondo. Las lágrimas y la angustia retroceden por un momento. El cerebro dice "prohibido llorar". La angustia sigue creciendo adentro. Uno entiende que hasta que no se llore no se va a ir. Intentos absurdos de programar el llanto. Una canción aparece en mi cabeza. La busco, la escucho. Faltan 15 minutos para salir rumbo a la facultad. Pienso que ahí habrá alguien dispuesto a abrazarme y calmar mi angustia, eso tal vez evitará el llanto. Se mojan los ojos. El cerebro dice "nonononononono". Las lágrimas recorren el rostro. Se intentan secar con las manos, pero solo se consigue empapar las manos y las lágrimas siguen cayendo. Se piensan miles de cosas absurdas. Se llegan a pronunciar algunas palabras. La situación es caótica, límite, similar a lo que muchos llaman "a moco tendido". Se abraza el propio cuerpo, se tapa la cara. Ya no importa la facultad, no importan las obligaciones. Es momento de sacar la angustia. Se siente la soledad envolviendo el ambiente. Se siguen pensando miles de cosas. De pronto se siente sobre la cara, la sensación de las lágrimas secas. Se respira hondo, hay una sensacación de liviandad. Hoy será un día largo y difícil, pero al menos, la angustia ya está afuera. Se lava la cara y lentamente se juntan energias, fuerzas para salir a la calle. La gente mira, uno sabe que tiene la angustia sobre la cara como una careta. Se alegra de que todos sean desconocidos y no tener que explicar. Se llega un lugar al que se suele acudir.
Ella, que me dice "amor" y siempre es simpática conmigo, me atiende. Ve mi uñas, pregunta. Le gustan. Cuento brevemente, pido lo que he venido a buscar. Trato de no hacer contacto visual porque sé que mi cara delata la situación interior. Ella me mira, siento su mirada. Mis ojos se encuentran con los suyos. Ella dice: "Bien?". No puedo mentir. Me limito a decir que no estoy del todo bien con algunos gestos y movimientos que me dan tiempo a contener las lágrimas que se vuelven a asomar. Ella hace cara de preocupación. A mi me enternece. Lamentablemente, nada que ella, ni nadie haga podrían hacer desaparecer la realidad en la que me veo atrapada. Me siento como el culo, tengo la leve esperanza de que en algún momento pasará. Ella tarda en volver con lo que tiene que darme. Se para frente a mi y bajo mis ojos deja un caramelo. Para que te sientas mejor, dice. Sonrío avergonzada, agradezco, me despido. Mientras me alejo, sonrío nuevamente. Esta vez es absolutamente genuino. Es la sonrisa producida por una caricia al corazón. Mientras camino por la calle pienso "Ahí está el abrazo que necesitaba".

2008-04-17T18:05:00.000-07:00

Hasta que un día, no dió para más...

2008-04-16T20:15:00.000-07:00

Tuenichú.

2008-04-14T17:57:00.000-07:00

Tesoros tercermundistas.

Mi hermano viajó a bolivia tiempo atrás. Entre fotos coloridas y anécdotas que retrataban una realidad muy distinta, me habló del gas. El gas es un bien tan preciado en bolivia, que las familias se mueven con su garrafa. La llevan de lado a lado cuando se trasladan.
Hoy me sentí en bolivia. En la facultad de arquitectura diseño y urbanismo, los bancos son un bien sumamente preciado. Hay que recorrer los pisos para encontrar alguno libre, a veces incluso ir a un piso distinto. A veces ocurre que encontrás un aula totalmente vacía, sin alumnos y muchos bancos sobre las mesas. Es como encontrar un reservorio de petróleo, una mina de oro. Podes elegir alguno que no baile cuando te sentás.
Una vez conseguido el banco, se emprende el camino de regreso al aula. Eso, si no te para algún profesor diciendote que no te lo lleves, como si fueras un ratero esquivo que aprovecha el descuido para hacerse un pequeño botín.
Y aquí comienza la preocupación. Porque mientras uno esta sobre su banco, la vida es fácil y cómoda. Sin embargo, cada vez que despegás la cola medio milímetro, ya empezas a perseguirte con que alguien te lo puede sacar. No te alejas ni dos pasos sin apoyarle algo encima o pedirle a alguien que te lo cuide. No importan tu carpeta o celular ni tu billetera. Solo importa que tu banco este ahí cuando vuelvas. Incluso, uno siente alivio cuando se va acercando a su lugar y el banco está ahi, con tu cartucherita encima, bajo la vigilancia de algún compañero. Cuando hay que trasladarse en el aula o nos juntamos en algún lugar del aula para corregir trabajos, uno toma su cuadernito una lapicera y el banco. Se lo traslada hacia todos los lugares dentro del aula donde se vaya, abriendose camino entre la gente porque, claro, es el bien más preciado dentro de la facultad.

2008-04-04T17:46:00.001-07:00

Sexo, religión y política en el baño.

2008-04-01T18:16:00.000-07:00

Hoy empezó el 2008.

2008-03-29T16:17:00.000-07:00

Es la falsa calma que suele preceder a las tempestades. Poco a poco se vuelve densa, insoportable. Un silencio cargado de frustración y nostalgia lo envuelve todo. Ahora sí, todo ha terminado. Finalmente, siempre con desgano, se decide. Toma su valija y empieza a caminar despacio. Sin duda tomará algún omnibus. Va tarareando bajito una canción de letra un tanto extraña: "Yo no quiero volverme tan loco, yo no quiero vestirme de rojo..." ¿Porqué no habrá venido nadie a esperarlo?

2008-03-26T17:57:00.001-07:00

2008-03-23T20:14:00.001-07:00

Crimenes imperceptibles: Las mujeres invisibles.

A veces me pregunto cómo es posible. Las mujeres invisibles ocupan mucho espacio. Sin embargo, no se ven.
Visten las mimas ropas, usan los mismos perfumes, los mismos maquillajes, pero en ellas todo confluye hacia la invisibilidad. Me gusatría poder decir que sienten las mimas cosas. Lamentablemente, la invisibilidad deja marcas que desdoblan todos los sentimientos.
Él no sabía de invisibilidades. Él la veía. Él la veía hermosa.

2008-03-16T19:49:00.000-07:00

Los domingos son tan especiales...

Venía acordándome de él. No todo el tiempo, solo a veces. Como pequeños caramelos que te comés cuando queres algo dulce. Ya no soy la misma. Mi cabeza ahora dijo: "Llamalo". Lo pensé, tenía mis dudas. Mi cabeza también dijo "Si pensas demasiado, siempre vas a tener dudas".
Domingo familiar. Siempre me dejan un gustito a nosequé los domingos familiares. Para mis adentros pensaba "Qué lindo día para un poco de lujuria..."
Llegué a mi casa con la tranquilidad de quien ya sabe lo que le depara el destino. Me senté en mi cama y marqué su número. Algo me impedía continuar. Mientras pensaba en el pasado, mi cabeza dijo "Basta!". Comencé a imaginar escenarios posibles para esa noche. Salir con él, quedarme en casa, salir con alguna amiga, etc... Peinso "¿Qué mujer quiero ser? ¿La que se queda un domingo a la noche en su casa aburrida o la que invita a salir a un flaco y empieza la semana pum para arriba? No hubo dudas. Apreté send. Sonó varias veces. Siempre cuento. Cuando llega a cinco, corto. Esta vez dejé pasar una más y alguien atendió.
No reconocí su voz. De todods modos, imaginé que se trataba de él. Me presenté por mi nombre, pensando que no iba a saber quién era. Sin embargo, me reconoció en seguida. Se sorprendió. Y hablamos... Al principio costó un poco, pero la conversación fluyó. Las vueltas de la vida hicieron que mi noche de lujuria se desvaneciera en el aire. Sin embargo, no me entristece. De hecho, me alegra haber hablado con él.
Él es el típico chabón al que siempre le voy a gustar, pero nunca jamás me va a querer. Y así como es, esta bien.

2008-03-03T14:20:00.000-08:00

La vida te despeina!

2008-02-27T15:45:00.000-08:00

Caminaba hacia mi destino de los miércoles a la tarde. Pasé por la librería por la que paso siempre. Miro de reojo, no se qué canción sonaba. Mi cerebro dice "Ta bueno el librero... Tengo que entrar ahí algún día..."
¿Dónde comprar un imán? Paso por la librería nuevamente, hay gente, no paro. Unos pasos más adelante una ferretería. Me acerco y veo una joven que me indica que no venden imanes, que pruebe en la librería que está al lado.
Todos los caminos conducen al librero lindo. Vuelvo, sigue habiendo gente. Ahora hay también una mujer atendiendo. Él se acerca, me mira.
- Hola ¿Cómo andas? (un tanto chamuyero como para abordaje de librero.. pero la dejé pasar...)
- Hola. Te hago una consulta... ¿Imanes, venden?
- No... Hago imanes, pero no los vendo por separado...
- Ah...
- ¿Vos que estabas buscando? (Ya establecimos que no puede ayudarme. Sin embargo, arremete)
- Un imán que es como una barrita...
- Claro... No, no tenemos... Si querés, te puedo pasar el teléfono de mi proveedor.
- Mmmmm...
- Pero te van a vender al por mayor....
- ¿No se te ocurre dónde puedo llegar a conseguir? (Muy lindos ojos tenía. A esta altura, decía cualquier idiotez con tal de seguir con nuestra conversación que no iba a llevar a ningún lado..)
- Ni idea...
- Bueno, pasame el número de tu proveedor por las dudas.
- Bueno, ahora vengo.
Sube unas escaleras. Segundos después, baja con una libreta. La abre.
- Acá está: Zecat.
Un engranaje en mi cerebro se mueve.
- Ahí trabaja mi hermano!
Se ríe, hermosa risita.
- Ah.. vos sos un personaje...
Sonrío, digo alguna pavada más, agradezco y me voy. Mientras camino pienso. "Proyecto para el 2008: Volver a la libreria del librero sexy que piensa que soy un personaje lo cual puede no ser necesariamente malo".

2008-02-22T18:38:00.000-08:00

Yo, caricaturizada por una amiga cuando estabamos en 5º año.

2008-02-20T11:55:00.000-08:00

"Una noche de sexo no compensa 10 años de carencia afectiva."

Sabiduría de parte de mi amigo, el guionista de pelis porno.

2008-02-18T12:21:00.000-08:00

De cuando cumplí dos años, con mi primo y la hormiguita viajera.
Felices dos años, querido blog.

2008-02-17T13:04:00.000-08:00

Otra de call center...

Un compañero muy querido miraba mi agenda, mis papelitos (siempre tengo papelitos).

De pronto me mira, levanta unas hojas y dice ¿Qué es esta neurósis?

Mi supervisor me rogaba que usara otras hojas, me regalaba anotadores.

A todo esto yo contestaba "Dejame ser".

2008-02-15T17:06:00.001-08:00

Cartera.

2008-02-14T18:15:00.000-08:00

Tranquilo@, ingresaste a un blog libre de días de san valentín.

Hoy hice lo único que sé hacer bien: Caminé. Alrededor de 80 cuadras acusaron las cuentas. Mis pies piden piedad.
A veces, fantaseo con volver a mi casa caminando desde lugares remotos. Lugares a los cuales se accede sólo después de una hora de viaje en colectivo.
El asunto es que cuando camino me siento bien. Puedo pensar o no, estoy en movimiento, veo gente, animales, lugares. O puedo no ver nada y pasear por los laberintos de algún universo paralelo al ritmo de mi mp3.
En Santa Fé y Callao tuve una idea. De chiquita me enseñaron que suicidarse es un pecado. Es algo así como despreciar el regalo de la vida que dios nos dió. Se dice por ahí que quien se suicida, se va directo al infierno. Sin embargo, me digo a mi misma, debería haber días de grandes amnistías. Días como el de los enamorados. Días en los que San Pedro revisa tu caso, se fija que onda. Y no vayan a pensar que lo digo de urania retorcida deprimida. Es un simple acto de justicia.

2008-02-10T12:15:00.000-08:00

Esperaba mi helado. El lugar al lado de donde estaba parada era un desfile de tipos lindos. "Tengo que venir más seguido" pensé. Se acerca uno y se apoya en el mostrador. Lo que se podía apreciar disimuladamente por el rabillo del ojo llamó poderosamente mi atención. Como quien no quiere la cosa giro un poco, miro hacia atrás, lo ficho. My god!! Me encantó. Por un instante cruzamos miradas. Ojos celestes. Ok, me caso. Como buena tonta, me quedo mirando hacia el infinito, pensando. Pensando a qué dios pagano tendría que resarle para que un tipo así me de bola, dónde le vendo mi alma al diablo... Derrotada, recuerdo que no creo en dioses ni diablos y que encima, el amable muchacho está a punto de traer un tremendo helado a ser depositado en mis manos. Posibilidades conquistísticas: -354.000.
El muchacho heladero se aproxima. Hace malabares con el helado que esta todo medio derretido. Que terrible la vida! Encima, me dan el helado derretido. Debo haber hecho cara de desesperación. De: "Ya no queda ninguna esperanza de satisfacción en esta vida". El chico me miró y dijo:
- mmm.. Te lo hago de nuevo, es que el tiramisú está muy blando...
- Esta bien... Cambialo por mascarpone si no....
Se aleja nuevamente. Siento que el tipo de ojos celestes me mira. No puede ser, aunque sería una buena oportunidad para verle los ojazos otra vez. Lo miro, esta vez sin disimulo, me detengo en sus ojos. Me estaba mirando. A miiii, entendes?!
- Te dejaron con las ganas....
Sonrío, se me escapa un intento de risita. No se que hacer o que decir. Pienso "¿Con las ganas del helado o de vos?". Algo en mi cabeza grita que es too much para un domingo a la tarde en una heladeria. No se qué decir. No puedo decir nada. Pienso que desearía tener una remera que diga algo como "baby busca guerra". La vos dice que eso es de trola regalada. Él mira hacia otro lado, espera su turno. Pienso que en otro momento de mi vida hubiera sabido qué hacer y ahora sólo puedo pensar posibilidades inviables. Veo como la posibilidad de más conversación se aleja, cuando el muchaco se acerca con mi helado.
Tomo mi helado, casi no siento el sabor. Pienso en todas las cosas que podrían haber pasado. Pienso que tengo que dejar de pensar y actuar. Entiendo que tal vez no tenga que rezarle a ningun dios pagano ni vender mi alma al diablo para que un tipo así me de bola.

2008-02-05T07:49:00.000-08:00

Adios.

2008-02-05T07:47:00.000-08:00

Adios.

2008-02-05T07:44:00.000-08:00

Adios.

2008-02-04T08:27:00.000-08:00

A veces la gente me pregunta cómo es trabajar en un call center, si rescato algo de la experiencia, si lo volvería a hacer. A continuación, varios posts acerca de lo que un call center le hace a tu cabeza.

A dos semanas de ser supervisora. Me merecía el puesto, me rompí el orto laburando para llegar. Todos sabían que me lo merecía y que sabía suficiente como para estar ahí. Mientras escribía un mail, una agente se me acerca y me pregunta:

- Marian, tengo un customer con un router y tiene xx problema ¿Qué hago?

Yo sabía de routers. Algunos incluso decían que era quien más sabía de routers. Busqué en mi cerebro como resolver xx. Mi cerebro no dice nada. Hago un poco de fuerza, mis ojos mirando al infinito. Mi cerebro dice "Estoy en blanco".

- No se.

-¿Cómo no se?

-No se...

Agente con cara de "oh, no! y ahora quién podra ayudarnos" Pero no hay chapulines en esta historia.

- Y ¿qué hago?....

Entiendo que mi rol de supervisora consiste, en parte, en dar respuestas SIEMPRE, contener a los agentes, ayudarlo. Intento número dos.

- No, a ver... para. Pensemos.

La agente sonríe.

- Repetime el problema.

-Bueno. Cuando abre internet explorer aparece xx.

Pienso. Realmente intento pensar. Le digo exijo a mi cerebro que elabore una respuesta, aunque sea una mala. Los agentes, por lo general, aún sin tener una respuesta al problema en sí, necesitan una respuesta acerca de cómo finalizar un llamado. Mi cerebro dice "Estoy en blanco". Miro a la agente, ni yo lo puedo creer.

- No se...

- Y pero entonces ¿Qué hago?

- No se.

- ¿Lo mando a la store?

- No se.

Nada más que eso podía salir d emi persona en ese momento. Había un supervisor al lado mío, sacando unas cosas de un cajón que había presenciado toda la situación. Interrumpe nuestro cuento de la buena pipa:

- Marian es una chica muy capaz. No es que no sabe, está con muchas presiones en este momento...

-Si, yo se que es capaz dice la agente...

Yo los miro. No entiendo nada. Dudo de sus afirmaciones. La agente comprende y se va. El supervisor no me dice nada. Un manto de piedad. Pienso qué bien me vino la piedad en ese momento. No es que no sabía la respuesta al problema. Es que no entendía lo que la agente me decía. Simplemente no lo entendía. Es el día de hoy que no puedo recordar cuál era el problema exactamente. El cerebro, simplemente, se negaba a dejar entrar esa información. Intento recordar sus palabras y no logro hacerlo, es una nebulosa.

2008-01-29T15:41:00.000-08:00

Sólo sé que no sé nada de tu vida,

sólo me colgué una vez en el pasado.

Presenté mis credenciales a tu risa,

y me clavaste una lanza en el costado.

Creo que no te dejé jugar con fuego,

sólo nos dijimos cosas al oído.

Y si un día te encontrare una mañana,

será posible, será dormido, será posible, será dormido...

2008-01-23T20:46:00.000-08:00

Mamita y mi lunar.

Yo tengo un lunar. Tengo varios lunares, pero hay uno que es EL lunar.
Mi lunar adorado, mi marca registrada. Aquel que tantos miraron, algunos desearon y unos pocos saborearon. Mi lunar que siempre sirvió como referencia para los escotes. En la pre adolescencia que no se viera, en la adolescencia hasta el lunar no paro y en la actulidad ya se ve tanto que ni de referencia puede actuar, pobre.
Me senté en el sillón, segundos más tarde se sentó mi madre. Me miró, me observó. Hizo cara de quien ha descubierto algo nuevo y dijo: "¿Tenés un lunar?"
Toda una vida ignorandome. ¿Me estará empezando a ver ahora?

2008-01-21T22:53:00.000-08:00

4:53 am
Terminé. Leí hasta la última coma. Sufrí desde la primera letra. Sufrí, ¿entendes?
Mil veces pensé en no leer más. Pero VOS querías que leyera. Y yo sufrí.
Ahora siento que me saqué un peso de encima. Que se fue un fantasma. Que desapareció una nube negra que sobrevolaba.
Ah, y basta de sufrir.

2008-01-21T09:13:00.001-08:00

El 168 vino rápido. Recuerdos. Inevitables recuerdos. Miré la esquina. Aunque no la mire sé que está y me invade la nostalgia. Esta vez incluso ví la chacha de tenis. Pero no bajar ahí tiene un sabor raro. Empaña la situación. Pienso en vos. Pienso que cada vez que paso por ahí pienso en vos. Pienso que va a pasar mucho tiempo hasta que deje de pensar en vos cuando pase por ahí. Pienso demasiado. Recuerdo un viaje en auto hacia retiro. Giré mi cabeza sin percatarme dónde estaba. Vi ESOS baños. ESOS baños me recuerda a vos más que nada. Cuando veo ESOS baños, la sensación me inunda. Luego para, la vida sigue.
Almagro, locación de su nuevo depto (Supuestamente). No hago la asociación hasta que bajo del colectivo y empeizo a caminar. pienso que existe una remotísima posibilidad de cruzarnos o vernos a lo lejos. Siento miedo, pánico. No quiero verte. No quiero que me veas. Me tranquilizo diciendo para mis adentros que el barrio es grande y yo, de hecho, no sé por dónde vivis, que es enero y es muy probable que estés de vacaciones, que el día es lindo y seguramente estas haciendo alguna cosa lejos. Sin embargo, temo el encuentro. Trato de no mirar a quienes pasan a mi alrededor ni mirar hacia ningún edifico.
Llego a destino. Debo esperaren la calle. Espero 10 o 15 minutos. Por supuesto, parecieron 3 horas y media. Me sobresalto cada vez que pasa alguien. Me alivio al comprobar que no sos vos. Estoy inquieta, pienso que la situación es una mierda y pienso que la otra situación que atravieso también es una meirda y va camino a convertirse en algo peligrosamente similar a la tuya.

2008-01-20T10:38:00.001-08:00

Fabricio.

Martina tiene 2 años y medio. Le gustó mi pulsera. Jugaba, trataba de sacarmela y decía algo acerca de un tal Fabricio. No entendí, supuse que se trataba de algún compañerito del jardín. De pronto, junta algo del cochecito. Como si se tratara de un bebe del tamaño de una naranja. Se lo acerca al pecho, le palmea la espalda. Me lo acerca con las manos y dice: "Hacelo dormir vos". Repito lo que ella hizo y se lo devuelvo. Ella lo acuesta en su cochecito. "Qué linda" pienso.
Nos sentamos a cenar. Ella deja su hamburguesa por la mitad y se sienta a jugar solita. Mientras juega, habla y menciona a Fabricio. Su mamá me dice:
- ¿Presentaste a Marian y Fabricio?
- Si, ya lo conocí a Fabricio. Lo hicimos dormir hace un ratito... digo jugando.
Ella dice "Es su ángel". Mi cara debe haber sido una mezcla de que tierno que le digas eso a la nena y para qué me lo decis a mi como si fuera cierto. Ella agregó "Me parece que lo ve en serio".
- Fabi! Mirá lo que decis... Es re normal que los nenes tengan amigos invisibles...
- Yo la conozco a mi hija y estoy segura de que ve algo.
Pienso en Griselda, me impaciento.
- Al principio me dió miedo, pero fabricio es bueno.
- No puedo creer que estemos teniendo esta conversación y que de hecho esté sintiendo miedo.
- No te preocupes. No vas a ver nada que no quieras ver.
- ¿Pero vos pensás que hay algo acá?
- La nena lo ve. Yo creo que los nenes ven angeles y espíritus. El otro día yo estaba en el living mirando tele. De pronto la escucho que dice "Vos quedate acá, ya vengo..." y entonces le pregunto "¿Con quién hablas Martina?" y ella me dice "Con Fabricio". Enotnces le pregunto "¿Quién es Fabricio?". Me miró con cara de no entender y dijo "El que está en la cocina". Me asusté un poco, pero dije "Si sos bueno, quedate. Sino, andate"
- QUÉ?!?!!!?! ¿¡Le hablaste a un supuesto espíritu?!
- Sí, porque la otra vez vió uno malo...
-¿¡QUÉ?! Vos crees esas cosas ¿y seguís viviendo acá?
- No, pero a ese le dije que se fuera.
- ¿Como que le dijiste que se fuera? ¿Y así como así se fue?
- Mirá, la nena vino corriendo a abrazarme diciendome que tenía miedo. Le pregunto que le pasa y me dice "Me da miedo el señor". Lo veía en la pieza... Así que dije "Andate", prendí la luz y parece que después de eso no lo vió más. Desde ese día dormimos con la luz prendida.
No podía creer lo que estaba escuchando. En un desesperado intento de calmarme, pensé que tal vez Martina estaba recordando gente que había visto por la calle o en una plaza. Seguía jugando. La miro:
- Marti, ¿Dónde está Fabricio?
No dijo nada, señalo justo detrás mio. Yo me tapé la cara y miré hacia otro lado. Juro que sentí miedo. Siento miedo todavía. Fabi se reía.
- No vas a ver nada que no quieras.
Yo pensaba "No me preocupa verlo o no verlo me preocupa saber que está".

2008-01-17T14:06:00.000-08:00

Dormía. Mejor dicho, trataba de dormir. El calor era abrumador. Mi celular hizo su ruido que indica mensaje de texto. Entre dormida, lo miro. Mi hermano decía: "Griselda está perdida en once". Confundida, le contesto: "¿Qué querés que haga? Estoy en el chaco...". Otro mensaje: "No se. Llamala o algo, porque está perdida en once". Me despierto. Había sido un sueño. Pienso, ¿quién es Griselda?
Pasan los días. Imagino engaños, historias de amores furtivos, nombres de barcos. Hablo con mi hermano. No conoce ninguna Griselda, yo tampoco. Una amiga me dice que puede ocurrir que ese nombre sea una construcción. Pienso, nada. Estoy a la expectativa, sé que algo sucederá y dará sentido a mi sueño.
Mi papá, quien sabe del sueño, viaja a Buenos Aires. Vamos a buscar un auto con él y mi hermano a avellaneda. Volvemos. Mi hermano en su auto, nosotros en el nuevo. Mi papá, desacostumbrado a manejar por Capital mira todas las calles. Cada tanto perdemos de vista a mi hermano. En un momento dice: "Acá se te perdió Griselda". Estamos en once. Pienso en mi amiga diciendome que el nombre es una construcción. Recuerdo la patente que tuve hace unos 20 minutos en mis manos. GXW. Le comento mi descubrimiento. Él me mira incrédulo. De pronto, viene a mi mente una imágen de la parte trasera del auto. Sólo veo una cosa "Gol". Pregunto: ¿Este auto es un Gol?. Él dice: "Sí, un Gol power". Comprendo todo. El auto es Griselda! Estamos en once, mi hermano a la vista. Pienso que es probable que lo perdamos, pienso que puede ocurrir algún accidente o contratiempo. Me tranquilizo al recordar que tengo el cinturón puesto. Nada va a pasar, Griselda es el auto.

2008-01-15T18:14:00.000-08:00

Él dijo: Por no querer ser una más, vas a terminar siendo una menos.
Fue como si me echara una maldición. A él le daba bronca que yo me empeñara en no ser una más en su vida. Por mucho que le moleste, no lo fui. No lo soy.
Pero me echó la maldición. Ahora vago por los caminos del olvido, condenada a ser una más en la vida de los hombre que me cruzo. Como si algún ejecutor macabro controlara desde el infinito y se riera con la satisfacción de la tarea cumplida.

2008-01-14T15:06:00.000-08:00

Arriba las manos!

2008-01-11T09:37:00.000-08:00

Cosas que NO voy a extrañar del chaco: Ser el burro de carga de mi papá, que la temperatura normal sean 40 grados todos los dias y toda la noche todo el tiempo, los malditos mosquitos, no poder dormir mas de 3 horas seguidas por los ladridos de las perras o maullidos de gatos, entre algunos otros.

Cosas que SI voy a extrañar del chaco: Todo. Porque hasta ser burro de carga con mosquitos en 40º es mejor que la ausencia y el olvido.

2008-01-10T09:25:00.000-08:00

La cena pasó rápido, entretenida. Los niños jugaban, corrían, gritaban. Era todo muy lindo, muy familiar. Después, tiraron unas cañitas voladoras que en la inmensidad del campo y del cielo estrellado no sonaban mucho. Yo tomaba un brevaje que acusaba llamarse "naran-pol". Debía ser muy Pol, porque de naran, no tenía nada. Era verde y sabor lima-limón. Repito, debía ser muy pol.
De pronto fueron las 12. Empezaron los saludos. Esa es mi parte favorita. Todos nos saludamos con todos (con los acostumbrados dos besos) y compartimos y está todo bien.
Lo que sigue es un poco aburrido. Conversaciones en las que ya están todos medio borrachos y se repiten temas y se dicen boludeces y se confiesan cosas. Luego, a esperar que se terminen las botellas de vino para ir a hacer noni. A veces, hago balances del años, pienso en la gente que no está, imagino cómo será el año que viene, como sería tener una vida distinta... Esta vez pensé, con algo de tristeza: ¿De quién te enamoraste?
Espero que este año sea mejor, que sea lindo. ya hay algunas cosas nuevas, proyectos. El balance de este año me dió: El año en que se gestaron proyectos pero ninguno se concretó. Que el balance del 2008 sea: El año en que se concretaron todos los proyectos. Y como dice la publicidad de quilmes que a mi siempre me gusta recordar "Lo que todos queremos que pase, este verano puede pasar".